Un urlo di gioia rimpie la solita Roulotte parcheggiata nel deserto.
Pistolero 1: "Ce l'ho fatta, ho trovato le prove!"
Pistolero 2: "Dell' esistenza degli UFO?"
Pistolero 1: "No.."
Pistolero 3: "Dell' esistenza di Atlantide?"
Pistolero 1: "Ma no!"
Pistolero 2: "E de che, allora?"
Pistolero 1: "Di forme di intelligenza su TW!"
Pistolero 3: "Sì, e stasera faccio sesso con Angelina Jolie."
Pistolero 1: "No, davvero, credetemi... So che sembra impossibile, però..."
Ma purtroppo gli altri due se ne sono già andati...
Carissimi lettori, bentornati sulle pagine del Pet Sematary.
Finalmente siamo riusciti a debellare il virus MDS che visualizzava terga maschili sui nostri pc e possiamo avere libero accesso alle mail che ci inviate. Solo che sono talmente tante che l’angolino della posta sarebbe insufficiente ad evadere tutte le missive. Ecco la genialata: una edizione di questo editoriale interamente dedicata alla vostre lettere! Via quindi con questo esperimento!
Pet Sematary production, in collaborazione con JBL sementi e affini presenta:
WR RISPONDE
Never asked questions:
- Quando tornerà KoK? (Quando JBL gli offrirà una fracca di soldi per flammare 2 volte al mese)
- Quando tornerà RobInTown? (Quando Sable vorrà gli alimenti e l’assumerà come suo avvocato contro Lesnar.)
- Perché WR non punta sugli editoriali e ci sono pochi editorali validi? (Perché WR stenta ad avere validi Reporter, figuriamoci editorialisti. E perché DxSabin è una testa di cazzo.)
- L’e-fed WR Revolution! è vera o finta? Le botte se le danno per davvero o no? (Certo che lo è! Johnny Ramone si limita a guardare e a scrivere tutto.)
- Che è successo tra Swant e Lorenz75? Che cos’è lo screwjob di Monreale? (Per saperne di più, leggete lo speciale presente a questo link http://www.wrestlingrevolution.it/forum/in...ost&p=8494)
- Perché il Wrestling cafè fa schifo? Perché Pantalone e Ganzerli sparlano dei wrestler e dicono volgarità dall'inizio alla fine? Perché sono incompetenti? Perché perché perché? (Che cazzo ne sappiamo?)
Una immagine di Angelina Jolie.
Sappiamo che finito l'intro volevi vederne una, brutto porco.
La prima mail ce la manda Giovanni Terrenosconsacrato, un nostro amico di Castellammare di Scabbia, e contiene una sola domanda:
- Perchè Andy Badwool sono 15 anni che non cambia il suo avatar? Grazie in anticipo, siete mitici.
Perchè non ricorda come si fa. E questo nonostante sia il webmaster del sito, ma va bene così.
Ciao Giovanni, torna a scriverci.
Un'altra immagine della Jolie.
Azzo, è proprio bona.
La seconda lettera arriva dritta dritta da un nostro lettore che vive in California, Joe Falchetto:
- Secondo voi c'è una spiegazione per il fatto che Andy Badwool comprai ppv su sky, ma poi deve vederseli in rete perchè non gli va la parabola, mentre a me danno sky gratis la settimana di Elimination Chamber e si vede il ppv gratis?
Perchè in America Sky non si prende e quindi stai vedendo qualcos'altro, probabilmente un canale Porno.
-Perchè c'è scientificamente un esame la mattina del lunedì dopo Wrestlemania?
Perchè il tuo prof è membro del MOIGE.
- E anche il martedì?
Lo è anche il preside.
- C'è un metodo preciso per leggere le discussioni su TW senza avere attacchi di panico/rabbia incontrollabile?
No.
- Grattachecca e Fighetto sono ex. original ECW?
Sì, erano membri della stable di Jenna Jameson... come si chiamava.. ah sì, i Dudleyz.
- Pensate che la faida tra Peter Griffin e il Pollo sia superiore a quella tra Bret Hart e Vince McMahon?
Ma quante cazzo di domande fai?
Jenna Jameson.
Sappiamo che pensavi a lei, maniaco.
Ora una missiva speditaci da un anonimo che si firma con lo psuedonimo di Max Power:
- Se voi della redazione foste personaggi di cartoon, che cartoon sarebbe?
Gran bella domanda, bravo Max. Sicuramente Futurama. Johnny è inguaribilmente idiota come Fry, Superliger cazzuta come Leela, JBL simpatico ma alcolista come Bender, A.M. affascinante come Zapp Brannigan e Andy gira sempre in pigiama come il Professore.
Il nostro amato direttore.
Per la gioia delle nostre lettrici.
Passiamo ora alla missiva del nostro lettore Jason.
- Ciao pistoleri, ma come diavolo fa J.B.L a tifare per quel cornuto vaccaro? Perchè J.B.L mi sta sul cazzo? Perchè? E soprattutto come fa ad essere vicedirettore?
Bradshaw lo paga. E paga anche Andy. Questo motiva tutto.
- Dove diavolo è finito A.M.? E' morto?
Sì.
- Cosa ne pensate della Kliq?
Kliq? Cari lettori, vi rivelerò un terrificante segreto. In realtà la Kliq è composta da UNA sola persona. Diciamoci la verità, gente come CDB, Mist e MDS hanno troppa puzza sotto al naso per dedicare 15 minuti al mese alla scrittura di un editoriale satirico. La Kliq viene redatta da una delle tante scimmie che scrivono per Nientewrestling, e questo spiegherebbe le cazzate che contiene che non farebbero ridere neppure un Christian. Noi invece siamo 3 TRE magnifici individui che dedicano la prorpia esistenza alla ricerca di notizie di prima qualità con il solo scopo di dilettarvi.
Un'altra lettera piena domande interessanti ci è stata inviata da una nostra vecchia conoscenza di Nientewrestling, Microbo1094. Ecco cosa ci chiede:
- Che fine ha fatto DxtHeSpArKInTheEcc?
Come vi avevamo fatto sapere nel Pet n. 2, Dx ha lasciato definitivamente Nientewrestling e ora si dedica alle cose che maggiormente ama: reportare i promo di Jericho, mangiare noccioline e domare leoni. Nonostante ciò ti manda a dire che è molto delusa perchè non le hai mandato alcuna mail d'amore.
- Perchè Johnny mi odia?
(Mod Johnny: On) Perchè mi copi.
(Mod Johnny: /Off)
Chiudiamo con un'ultima mail, di un nostro fan chiamato Gianni che ci scrive dall'Abruzzo.
- Perchè non avete dedicato un numero speciale al reporter tuttonientefacente Xander che ha lasciato WR per arruolarsi nella Legione straniera?
Dacci un attimo di tempo Gianni, ci stavamo arrivando! Ancora dobbiamo riprenderci dallo shock emotivo.. Pensa, per dimenticare la cosa abbiamo addirittura provato a guardare CentoPerCento in tv, ma evidentemente abbiamo talmente tanto cervello che Papi non è riuscito ad annientarlo del tutto. Proveremo con un editoriale di Pantalone, magari risulta più efficace. Nel frattempo ecco il nostro veloce ma sentito ricordo ad un uomo eccezionale che si occupava di uno show di merda.
Xander 1954-2010
In loving memory
In loving memory
Addio fratello, ci mancherai.
Prima di salutarci, la nomina di Pistola d'oro del mese: l'ambito trofeo va a quella vecchia fabbrica di porcate nota con nome di Principe dei Truzzi, che ha stracciato ogni suo precedente record definendo WrestleMania "il Grandaddy of the Mole".
WrestleMania
Ebbene cari lettori, è veramente tutto. Se questa edizione speciale del Sematary vi è piaciuta fatecelo sapere e riproporremo su queste pagine il WR Risponde. Si ringraziano per la collaborazione JBL, Joe Cool Bolla, Xander, Superliger e Andy Badwool.
Guess no one child.
